万语难尽涩于口 这是我在今年运用最多的一句话 本早想开始写自己 可是我对自我越来越模糊 发呆的时候经常突然想 我是谁 我在哪 我为什么是人 一种大脑被抽离 剥离灵魂的感觉 我长叹命运弄人 让人失望 我们这一生所追寻的其实一开始就有了 我曾经不甘平庸 我说我想闯出一片天地 过上最好的生活 但是不管是现实还是经历 让我知道平凡这两个字不是贬义 大部分人追求的只是生活平淡顺利 能 活 就 好 后来我知道人的欲望是不断膨胀的 幸福不属于穷人 不属于富人 属于知足的人 很多时候我们从平淡的生活被添加各种各样的小烦恼 这是好事 正是这些小事 我们在一点点试错 本来是很平静的一年 但是又轰轰烈烈 我成长了很多 我开始发觉自己的优点 可也总妄自菲薄 我开始表达出自己所想 但是这一年也越发懒惰 我没有任何动力 不管是学习上 还是锻炼 或者小至生活琐碎 我不想面对 我沉浸在麻木的网络 我也开始和音乐融合 我想音乐是我不可或缺的一部分 这像我的救命稻草 给予我能量 我写作业需要听歌 走路需要听歌 打游戏需要听歌 甚至我在写这段话的时候也要找到合适的歌才能表达出我的想法 我的好朋友会说 你的审美很好 你的美商越来越高 这让我很开心 是打心底的 因为这正是我自己心里所想 但是又不愿分享不愿说出来的 但是被人提及 我会觉得很温暖 我总是因为一些事哭 深邃的事 埋在心底的事 每当某个夜晚 它突然被我忆起 翻江倒海的痛 平静过后接连着更让我难过的事 熬夜让我心脏疼 可是我不想睡觉 也不想玩 只是冥想 我为什么会是我 我为什么要这样 我的共情能力惊人 没有经历过或者在某方面没有经验的事我都可以深刻共鸣 我可以体会到这种感觉 看见老师讲课有很多人睡觉会莫名心生怜悯 路边小摊的老人的深情也会让我有恻隐之心 我因为小事落泪 看到抖音一些辛酸的画面也会流泪 我时常为此感到痛苦 我怕别人觉得我“圣母” 可我改变不了 我和朋友袒露心声的时候 我收到的最多的话就是“不要想这么多了” 我也不想 但是不能 很多时候 我即使知道并不是自己的错也会再三复盘 我总告诉自己 我也有错 我不应该这样 是我太自私太较真了 是我没有照顾到ta的心情 是我的疏忽 这也让我万分痛苦 后来我也不再执意驱逐那让我自给痛苦的一部分我 我给这一部分我腾出了一个空间 我开始留意晨间的微光 阳光下的树影 晴天的云迹 我清楚敏感所要承受的痛苦与幸福都是双倍 我也因为很多对他人而言不值一提的事感到幸福 一个眼神 一次擦肩 一点心事被看透 预判到我的担忧 我会感到诧异 开心 幸福